佷羡慕天真的小孩想哭就哭，可以哭得肆无忌惮，可以哭得惊天动地；
也很羡慕已近暮年的老者想笑就笑，可以笑得旁若无人，可以笑得风生水起。
倒是我们这些所谓的成年人，遇到伤心事时想哭还要找个没人认识的地方，痛彻心扉了只能强忍，痛到快要崩溃了只能悄悄躲在没有人的角落舔舔让人心碎的伤口。
总有种失恋的感觉，总感觉自己从快乐的单身生活中抽离还不自知，想要抓住些什么但似乎没有什么是属于自己的，总有些茫然、总有些失措，还是到了挥别过去迈步向前的时候，虽是人已转身但心却留在原地---于是会强迫自己转过身该放下的就此放下。
人生因此改变，尽自己该尽的责任。

但为什么我耳边总是响起这样的音乐---既感伤又伤感！

暧昧---让人受尽委屈，找不到相爱的证据，
何时该前进，何时该放弃，连拥抱都没有勇气；
暧昧---让人变得贪心，直到等待失去意义，
后来我和你写不出结局，放遗憾的美丽印在这里。

寂静的深夜整栋大房子里就我一个，一切浮华烦乱戛然而止，世界清净了下来，终于有了属于自己的不被打扰、不必迁就别人的时间。脑中会突闪这样的疑问----我是谁？我为什么要这样？不辞辛劳为了谁？累得委屈自己成全别人又是为了什么？
从小家庭观念就比较浓，一直执拗地认为----爸爸爱我、妈妈爱我、姐姐爱我、老公爱我，而我也很爱很爱他们。但其实当我领悟到我最爱他们是真的，我的牵挂是真的、也是很累心的；而他们却未必爱我时，会有无法抚平的哀伤深深刺痛心底。即使是在家里也感觉似站在茫茫人海----一切都变得虚无、而一切也只是过客。而为了那些虚无的过客三十年来都失了自己，想想会仰天长笑，会笑到控制不住，会有苦涩的咸咸的眼泪流下来。
蓦然发现时间从指缝中溜走而自己却两手空空时、在情绪失控快要到崩溃的边缘时会突然领悟到----总有些时光是用来“浪费”的，否则即使是逼疯了自己也不见得能扭转乾坤。
懒其所懒，爱其所爱，应该把生命浪费在美好的事物上。在人生这个短暂的旅途上，感知到自己不仅仅是一个劳动工具，还是一个懂得一点一滴为自己描绘美好生活的知性动物。
想开了也就没什么值得让自己困惑的，想通了就会善待自己、会爱自己多一些。。。再多一些。。。。

我那亲爱的胆，趁你还完好地、安分地、恪尽职守地、乖乖地在我身体内工作时，容我这样肉麻地叫叫吧！
近几个月饮食一直是狂没规律，或大鱼大肉大荤、或简单一碗炒饭基本上都是在大小饭店里解决的。
只是近日接二连三碰到不该与美味佳肴一起出现至嘴边的东东才打住了外出就餐的惯例，某日正在大快朵颐之时赫然在碗的中央出现了一貌似老鼠屎的玩意儿，立马就没了食欲且抱着垃圾桶狂吐。
又一日吃到兴起时突然眼尖的我发现竟有只黑的、有几只爪、带翅儿的、动物，经过油的浸泡变油光锃亮在碧绿的青菜帮上，那么抢眼我以为是甲壳虫什么的，但N个同事一致认为是苍蝇。立即我的嗓门犹如堵了一只死耗子，连带胃里都翻江倒海奔腾不止直到快步至厕所又是一顿猛吐，直到将我那可怜的黄胆水一并吐出才止住了狂吐的事态。
今天的单位体检做B超时查出我有轻微的胆囊息肉，尽管医生一个劲地说那不算什么，但内心的震动还是有的，因为我妈刚刚因为胆结石而做手术摘了胆。而且我还做了总结性发言----那就是多年的炒菜狂放油的饮食习惯及不爱喝茶的坏习惯是最大的致病因素。说易行难，已过天命之年的老母已经错过了及时改过的机会。
有什么样的因就有什么样的果，放在我眼前的有两条路；一是继续走母亲的老路届时也做一位无胆英雄、二是立即改掉我生活中的相同的这两大不科学的坏习惯，趁一切还来得及的时候。

依稀记得在久远的记忆中有这样的场景曾被珍藏，记忆中的情景是欢快的、是天真烂漫的、也是无忧的。 在下雪的冬天里穿上高高的靴子，在一望无际的雪地里漫开脚步，迎着漫天的雪花张开双臂，仰起头俏皮地伸出舌头让轻盈的雪花落在脸上、落在发际、落在手心里、落在舌尖，感受着深冬的雪所带来的欣喜，其间无论我正着走还是倒着走都留下长长脚印一串---

平日里对于调电视台过程中偶尔闪现的戏曲节目总是以最快的速度跳过，从来就没想自己的目光被国粹占据过一秒。然而今年单位组织的拜年会中我要登台表演的就是我平时所不屑的，历时几个月的排练，个中辛劳自不必说，最让人抗拒的就是在原本比较抱歉的容颜上涂上油彩。
到了一月二十九号正式的节目就要上演了，一大早别的同事有可能还在睡梦中时我已经出现在无锡太湖饭店（晚上要登台献丑的地儿）排练了，在距离正式表演还有八个小时的时候，专业老师就拿起画笔在我们的脸上挥毫泼墨，看见老师尽情挥洒的认真表情心里就瑟瑟发抖，一股寒意从脚底窜至脑门，一颗心拔凉拔凉的。就一张脸老师就耗时一小时，好不容易终于画好了，等我睁开眼睛对着镜子一照心中最后一道防线彻底崩溃，此刻对应我“雪崩”情绪的是----外面的暴雪。
这样倒也罢了，最不能接受的是一起排练表演其他节目的同事此起彼伏的爆笑、讪笑、媚笑，即使是善意的、同情的、理解的、好奇的微笑我也不能接受，只想找个没人认识的地儿像鸵鸟一样将头埋在沙地里自欺欺人地“消失”。
好不容易捱到表演结束在第一时间就卸了妆，看见脸上终于干净了，突然有一种劫后余生的感觉，庆幸自己不是从事一世“花脸”的职业。

也许我还不够成熟，也许是该定下心来好好沉淀沉淀我的表象里的浮躁。某些稚嫩之处也许别人没有意识到，但自己却从心底开始不喜欢这样的我，别人怎么着都可以理解并宽容对待，一旦换成自己怎么都接受不了，总觉得自己可以表现的更好，更低调！害怕处于风头浪尖，希望自己真的可以做到静水流声，越静越好，静到别人几乎忽视你的存在。但有时会担心---那会不会是一种至高的我永远也达不到境界。

一直以为早生华发对于意气风发、青春靓丽的我而言是十分久远的事，也一直以为童年记忆里父亲的困扰还不至于过早地成为我的困扰。直到如今我还是难以接受在我的众多黑发里白发的比例节节攀升，所谓神秘的基因所显示出来的是我不愿看到的、也是我一直抗拒的。
虽然我是那种因为头发短而几个月也难得梳理一次头发的人，也是那种因为不会化妆而经常忘了照照镜子臭美、显摆的那种人，但我还没到那种可以抛开一切是非、看淡一切事物的境界的年龄，或许我该尝试将头发染染。
虽然年龄看涨、智慧看涨、但心态要保持年轻、容貌更要保持年轻！

今天星期天，没有班车，只好飙电瓶车上下班。于是全副武装地戴上了护膝、头盔、手套、围巾，本以为有了这套装备应该不至于太冷，但下班飙车到家时一张本来还算清秀的脸已经是冻得不行了没什么知觉了，冻得像猪肝一样。到家狂按门铃老公开门时差点没认出来，反应向来特快的他楞了好半响才敢开门，怕认错人。
虽然天气冷在我意料之中但冷到将本来还算比较耐冻的我冻成这样却大大出乎我的意料，他母亲的还是乘班车好啊！

前几日有事回去了一趟，家里饮食油水忒丰沛了，几天下来吃得堵在胃中，以至于今晚只想吃稀饭。
说起稀饭，感觉特别久远，可以一直追溯至二十几年前。记得那时家中的固定食谱是早餐稀饭、午餐干饭（当然会有可口的菜下饭）、晚餐稀饭，多年不变。后来自己有了一个新家，晚上吃稀饭在我们家是几乎没有过的事情。
等一家人呼啦呼啦吃完了稀饭晚饭觉得特舒服，也觉得特清爽。最重要的一点是吃完不会堆积脂肪，有益健康，借用毛泽东的一句话“坚持数年必有好处”。我已经想好了以后我们家晚餐改吃稀饭了，正好也满足了我们家大胖子的急切想减肥的夙愿，真是好个稀饭啊！生活因此改变。